最后一个角落

　　□无心

　　城市已经步入薄暮时分，我一个人躺在一个拐角，准确地说是坐着的，我在犹豫着要不要再向前一步，我看了看底下奔号焦急的人，他们中竟然没有一个懂我！

　　我陷入了回忆，这种回忆真的很痛苦，就像一条已经愈合的伤疤，却又不得不经常把它重新撕开，再看看，推敲病症。直到现在，我也不认为我的判断是错的。

　　从唐宁街的小道朝里走，有一家叫做千里绸的服装公司，就坐落在僻静的街角。那段时间我们公司的工作量总是大得很，所有人的心里都像是有一块石头，沉沉地坠着。我更紧张，因为我快要升职了。最近王经理被转调接手潘店那里的生意，公司有意提拔年轻人，而作为公司营销量一直第一的我自然成了那个最有可能的候选人。可是这时我妈妈的病危通知书下来了。

　　想到这里我忍不住抹了抹眼泪。时间好像在这亲爱的黄昏时刻停滞了，气温虽然有一些下降，但是却压得人喘不过气来。树梢没有一点点动静，四周死气沉沉的。

　　我妈在年前就被诊断出乳腺癌晚期，是我一直没有时间去关注这件事，去照顾她。我一直没有时间去照顾她！真的没有时间去照顾她！眼泪像珍珠一样吧嗒吧嗒落下，我一边捶着自己的胸口，一遍大骂自己：畜生，畜生！

　　太阳逐渐西沉，从一个完整的红彤彤的火球，变为映照夜空的最后一点光明。

　　我在这种煎熬中度过了一个月，结果出乎所有人的意料——我没有升职！我还是像原来一样，每天不停地奔忙。可是现在母亲已经与我阴阳两隔了！我大吼，我大叫，一个人坐在三十层的楼顶上哭喊，在这里，再没有人讨厌我了吧？

　　楼下聚集了一群人，我顿了顿，仔细地看了看。那个人真的像一只猴子，脖子上挂了一串很重的金链子，应该是假的，那实在是太粗了；那个人在想什么，一动不动地站在那里，拿着手机朝着上面看着我，真的像是一只王八，哈哈，他探着头呢；哦，那里还有一个女人，手里还拎着菜，从市场刚刚回来吧，她背朝着我，真的好熟悉，像谁呢，到底像谁呢，我怎么也想不起来了，好像是小学时候我经常在门口等待的给我回家做饭的那个人，我的记忆里那段记忆已经很模糊了，我好想想起来，却怎样都回忆不起来。太阳还留下四分之一，城市的灯火已经亮了起来，聒噪了一天的工地终于安静下来了。

　　母亲去世后，我觉得我的性格变了好多好多，我总是无故和婆婆吵架，我心里很痛苦，真的很痛苦，每时每刻的煎熬就像万剑穿心一样。有一天婆婆把孩子的东西给弄坏了，压抑的心情终于爆发了，我觉得我像是一匹狼，只会呜呜呜地乱叫，自己都不知道自己在说些什么。那一夜，丈夫和我都没有睡，翌日，我们离婚了。

　　他是真的不懂我，难道我的悲愤他真的不能理解吗？我真的不想发火，但是我真的控制不住自己啊！他总是说我无理取闹，可是我真的感觉不到他们对我的爱，他们可以很幸福，可以很满足，可是我呢，每天除了上班，就是回来照顾孩子，我竟然连我的母亲都没有照顾啊。他们说我是神经病，后来又说我是抑郁症，我也不知道是不是，但我真的没有时间去照顾她啊！

　　很多时候，我完全感受不到爱。我终于撑不住了，离婚的当天，我怀着无比沉重的心情去了医院。本来打算一死了之，但想想，不能死啊，我应该为了儿子活着！我跪在了医生面前。

　　我摸了摸口袋，拿出一瓶药，远远地抛了出去：去你×的抑郁症，我没有抑郁症！

　　每天我依旧上班，吃着药，也学会了运动。终于，丈夫磨不过孩子，又回来找我。我很兴奋，每天都能见到孩子，我是多么幸福的一个妈妈呀！

　　这时候楼下突然有人喊：陈郁，陈郁，你快下来，别在上面坐着了，危险！

　　我定了定神，“哦，哦，是我的丈夫，哦，还有儿子小瑞！他们，他们怎么来了？”

　　我叹了口气，来了又怎样，他们怎么会知道我内心的痛苦呢，我是真的不想活了。

　　命运已经安排我一死了之了，我相信死是让我解脱的最好办法。

　　我已经好久没有感受到幸福是什么了。对于我来说，我现在就如同行尸走肉一般，活着究竟有什么意义？上天啊，你为什么要把我带到这个世界呢？

　　公司里的人全部和我有仇，总是和我有这样的事、那样的矛盾，那些人真的不可理喻。复婚之后，我停了药，我想我肯定不是得了抑郁症，应该是医生误诊吧，毕竟那段时间太多的东西压在心头了。

　　和丈夫孩子待了两个星期，我很珍惜他们。对于在公司的不和，我更喜欢把那些事放在心里。我对丈夫说：“我想辞职，我想换一份工作，你看可以吗？”

　　他本来似乎要反对的，但是看到我的恳求之后，竟然把想说的话咽了回去。只是淡淡地回了一声：

　　“嗯，行！”

　　丈夫总是告诉我药不能停，可是我真的没有得抑郁症，为什么要吃药呢？每一天我都会因为这和他大吵，我想，他给我吃的是不是安眠药？他在外面有了别人？我死了无所谓，可是我的儿子小瑞怎么办啊！

　　今天早上又因为药的问题，我们吵了起来。于是我来到了前公司——千里绸公司的楼顶坐了下来，因为这里实在是太安静了，不会再有人嫌我烦，只有我一个人。多么安静的一个角落啊，这或许是世界上最后一个安宁的角落了吧。

　　太阳已经完全沉入云端，落入海角。我一个人怀着劳累的心，过了虚度的一生。我跳了下去。在那一瞬间，我看到那个背朝着我的女人转过身来，对我大吼：

　　“郁啊，你死了，我怎么活啊！”

　　那是我母亲的声音，是我母亲。那么，患了癌症的那个人到底是谁？我，又是谁？

　　我是睡了。