安慰人不是讲道理

　　□孙开元   

　　亲朋好友或者同事遇到了烦恼，我们都愿意安慰他们，帮他们走出情绪低谷。可是，你经常会发现，你讲出的话很有道理，然而，不但不起作用，甚至会让对方更加烦恼。美国临床心理学家尼克·维格纳说，人们常犯的错误在于，对方需要的不是大道理，而是理解。注意以下四点，你的安慰才会好使。

　　减少说教  见到亲朋好友有了恼怒、沮丧、忧虑这样一些情绪，你可能会把其看作是“问题”，急着要帮他摆脱这些情绪。但是，他的坏情绪往往只是外在表现，如果只关注表面，对其根本原因忽视，只是劝对方“想开些”，是没有多大效果的。

　　与其将别人的坏情绪看作是问题，不如当作“拼图”的一部分。面对一张拼图，你会好奇地看个究竟。因此，得到真正的理解，这才是痛苦的人最需要的。所以，不要对情绪不好的人说教，而应该耐心思考：“他经历了什么，才会这样难受？”“是不是有外在因素影响他的情绪？”“或许坏情绪对他有好处，让他痛定思痛？”一步步思考对方的感受，而不是凭你口若悬河的说教，才能标本兼治，对痛苦的人最有帮助。

　　发挥“反向同理心”   所谓“同理心”，是指设身处地想到对方的处境，尝试思考如果自己遇到同样问题，会有怎样的想法和行动。但是，维格纳认为，最有帮助的是“反向同理心”，也就是回忆自己以前的经历，是不是也曾遭遇过和对方相似的处境，在当时发生了什么事，身边的人们是怎么帮助你的。更重要的是，回忆那时候自己最需要的是什么？

　　从自身经验出发的角度看待别人的坏情绪，而不是想当然以“我这是为你好”去说教，就清楚应该给予对方什么样的帮助和支持了。

　　采用“反映式倾听”  很多处在坏情绪之中的人，最希望的并不是有人风风火火地来解决他的痛苦，而是渴望被理解。正因如此，你需要采用“反映式倾听”，也就是对方在向你倾诉的时候，你要注意倾听，然后不管对方说了什么，你最好像镜子一样，用同样的意思，将对方的话重复一遍。这样能让对方感觉你和他有相同认识，你能感同身受地理解他，从而愿意和你进行更深入交流。学会倾听，往往比先入为主地给意见更有助益，也能加深彼此的关系。

　　不必自我折磨  对他人的痛苦感同身受，是你有爱心的表现，可如果把别人的痛苦都揽给自己，他难受，你比他还难受，也许你自己也会被坏情绪淹没。美国关系学家米歇尔·摩尔提醒，每个人都难免经常性地受同事、朋友和伴侣的各种情绪影响，为了不让自己也被带进坏情绪的漩涡，必须时时提醒自己：别人的痛苦、压力固然值得同情，但你毕竟是局外人，那不是你自己的痛苦和压力。

　　理解并支持他人，不代表自己也要承受对方的痛苦。你和对方一起痛，不会让对方的痛减少，所以要拿得起放得下。一旦跟着对方陷入坏情绪之中，不但无力给对方支持，而且自己也受到折磨。适当保持距离不是冷漠，知道自己能力所及，才能更好地帮助对方。